you know you could have been here, honey
ETT MYSTERIUM
Har fortfarande inte lyckats lösa mysteriet. För några helger sedan fann jag i min ficka en snus och ett kvitto. Sjukt arg tjej. Vem fan lägger snus i min ficka?? Nä. Oacceptabelt. Jakten på uslingen har börjat.
Ledtrådar:
Här har vi ju faktiskt en bra ledtråd: kvittot. Vår bov har den 22 maj, kl 16:51, köpt cigaretter av märket Blend på Ica Haga. Den skyldige har betalat med ett VISA-kort, så de fyra sista siffrorna står på kvittot.
Omständigheter:
Den 22 maj var jag i Stockholm, men jag återvände till Västerås till helgen. Det finns totalt fem personer som skulle kunna vara skurken; två som jag träffade på fredagen, två som jag träffade på lördagen, och en som jag träffade båda dagarna.
De misstänkta:
Jonh: Träffade båda dagarna. Siffrorna på VISA-kortet stämmer dock inte med varken hans nuvarande eller föregående VISA-kort.
Jocke: Fredag. Hävdar att siffrorna inte stämmer. Röker inte heller Blend.
Emil: Fredag. Har inte snusat sedan högstadiet och har inte köpt cigaretter med kort. Medger dock att han har ett VISA-kort, men vägrar delge de fyra sista. Micket misstänksamt.
Alex: Lördag. Siffrorna stämmer inte. Har ej varit på Ica Haga vid tiden för brottet.
Plast: Lördag. Har ett Mastercard.
Vem kan det vara?? En teori är naturligtvis att två av dem är i maskopi och har begått brottet tillsammans: ex en av dem köpte cigaretter och en av dem bidrog med snus. Ett såhär allvarligt hot mot samhället måste utredas, och den skyldige måste straffas. Allt jag behöver är tre vänner och en hund som heter Tim, sedan ska nog mysteriet kunna lösas.
Om ni vet något om denna incident, eller har några tips som kan hjälpa utredningen, kontakta genast [email protected]
xx
men vi håller på att dö
Det otroliga har skett. Jag och Maria har gått och engagerat oss i Juridiska Föreningen (asso serriöst, läser "Judiska Föreningen" varje gång) så i höst ska vi lotsa små vilsa utbytesstudenter genom livet. Rätt ironiskt med tanke på röran jag har lyckats göra av mitt eget liv på sistone. Kanske kan fungera som avskräckande exempel eller nåt.
Tydligen ska alla i hela världen fylla år på samma gång (att det ska bli så här varje år!).
Grattis på födelsedagen världens bästa Frodo!! Ses imorrn!
xx
NOT GUILTY
Sprang på stan och köpte massa - eh - saker som jag absolut - eh - behövde.
Här kommer en bild på vad jag köpte:
Eh, inte. Finns väl inget i hela världen man kan bry sig mindre om än vad folk har köpt för saker. Den här bloggen håller högre standard än så...........
I alla fall så har jag funderat över det här problemet med skuldkänslor efter att man har shoppat. Nu brukar det inte drabba mig eftersom jag undviker shopping så länge det är möjligt, men ibland händer det. Naturligtvis har jag utvecklat en, inte alltför invecklad, strategi för att undvika problemet.
STRATEGI FÖR UNDVIKANDE AV SKULDKÄNSLOR VID SHOPPING
1. Köp något du egentligen inte vill ha (eller om det känns dumt, så köp fel storlek/färg).
2. Ta med hem, och tänk hela tiden på att du kommer att lämna tillbaka prylen nästa dag.
3. Lämna tillbaka vid lämpligt tillfälle och vips så har du sparat massa pengar. Asbra.
MEN GLÖM FÖR GUDS SKULL INTE KVITTOT.
xx
FUCK'EM
Eftersom jag känner att det är min uppgift, plikt, ja vi skulle till och med kunna kalla det skyldighet, att guida de ovetande genom livets svårigheter så ska jag nu lära er svaret på en av universums stora gåtor.
(Jag talar naturligtvis om hur man lyckas gå upp på morgonen efter att ha fått en okristligt kort nattsömn här) Många är de som aldrig förstått hur man undgår att snärjas i ondskans nät. Men frukta icke, det finns en räddning!
Svaret är att aldrig någonsin kolla på klockan innan man somnar*. Om man vet att man har sovit två timmar kommer kroppen inte under några omständigheter (undantaget möjligtvis livsfara) kunna övertalas att gå upp. Om man däremot inte vet hur micket man borde lida (ungefär som att ett sår inte gör ont förrän man ser blodet) är allt frid och fröjd (åtminstone tills man somnar på soffan under tidig eftermiddag).
xx
* Strategin är ej 100% tillförlitlig, undertecknad tar inget som helst ansvar för eventuella ofrivilliga tupplurar.
en guide till sms
På begäran tänkte jag dela med mig av SMS-skalan som talar om när man behöver svara på SMS. Denna skala på 1-5 har utvecklats i nära samarbete med NASA, Stockholms Universitet och Systembolaget. Personligen brukar jag dock (som bekant för en del) göra mitt bästa för att aldrig svara på SMS, men detta är ej att rekommendera. Det finns vissa tendenser som pekar på att folk blir ytterst irriterade.*
Grader:
1. Bekräftande SMS såsom "ok" eller "Vi ses senare då" etc.
2. SMS som faktiskt säger något, men inte innehåller en fråga.
3. SMS med en oviktig fråga, exempelvis "Vad gör du?".
4. SMS som innehåller en lite viktigare fråga som faktiskt behöver svar inom en viss tidsram och inte är avsedd som småprat, exempelvis "Kan du hämta mig i kväll?".
5. Superviktiga SMS som behöver uppmärksammas genast, exempelvis "JAG DÖR, RING AMBULANS!!". Sådana SMS blir ytterst sällan (för att inte säga aldrig) aktuella så den kategorin finns bara för att visa att det egentligen inte finns några viktiga SMS.
Tidsram för svar:
SMS inom grad 1 och 2 behöver man inte svara på. Det enda undantaget är SMS i kategori 2 som innehåller minst tre utrops- eller frågetecken, ex "Jag tror att jag ser Fred!!!".
Grad 3 kan ignoreras så länge man vill, men det får väl anses artigt att svara förr eller senare.
Grad 4 bör man svara på när man ser det.
Grad 5 kan vara lämpligt att besvara med ett telefonsamtal. Om inte till avsändaren så kanske till 112.
xx
*Undertecknad tar inget avsvar för diskussioner som uppkommer på grund av underlåtelse att svara på SMS enligt denna skala.
